Vem cá, amor, senta do meu lado um pouco. Como tem passado a vida? Espero que tenha realizado todos aqueles sonhos que tu tinha àquela época. Aliás, você continuou sonhando as mesmas coisas? Muito tempo se passou, e eu sinto como se não te conhecesse mais, como se tu tivesse se transformado em outro alguém. Mas, se quer saber, eu ainda penso em você com a mesma frequência de antes. No antigo você, eu digo. Mas se tu me permitir conhecer essa nova pessoa em que se transformasse, tenho para mim que ainda continuarei te amando. Mas me responde agora, tu também continuou a lembrar de mim? Ou já encontrasse alguém para me substituir em todos os teus planos? Desculpa, mas eu não posso desejar que tu seja feliz com outro, já que eu quero ser aquele que te proporciona felicidade. Mas não confunda as coisas, isso não significa que, se estiveres com outro, eu te deseje coisas ruins. Não é isso. Mas é que eu não consigo aceitar o nosso fim. Na verdade, as coisas nem ao menos chegaram a terminar direito, ficou tudo inacabado, inexplicado, pela metade. De uma hora pra outra tu fosse embora, mas se esqueceu de colocar um ponto final em tudo. E é por isso que agora eu ainda guardo esperanças. Isso não é errado, né? Continuar te querendo. Eu vou entender caso você tenha cansado de mim… quer dizer, eu vou aceitar. Mas o objetivo dessas minhas palavras é que tu me digas agora, sem mais enrolação, sem mais virgulas, sem mais indecisões… Nós chegamos ao nosso fim ou não? Porque se ao menos um pouco tu precisar de mim, se, mesmo que seja bem no fundo do teu coração, escondido no lugar mais difícil de encontrar, o teu amor ainda for direcionado para mim, eu estarei te esperando, e aí poderemos prosseguir nossa história, sem mais intervalos para sofrimento.

Acontece que eu ainda lembro de nós dois. E lá no fundo, ainda dói, ainda corrói, e ainda há amor. Não sei porquê. Machuca pensar no quão rápido a gente deixou todo o nosso futuro virar apenas planos do passado. Mas se quer saber, ainda há um ponta de esperança vivendo dentro de mim. Uma esperança que não me deixa simplesmente te esquecer. E deve ser por isso que, depois de você ter saído da minha vida, eu não consigo deixar ninguém mais entrar, pelo menos não completamente. Todos meus últimos “amores” têm sido mais como uma rota de fuga, um ponto firme no meio de todo o precipício que você causou. E é irônico como, mesmo depois de tudo isso, eu ainda te amo com uma intensidade ainda maior do que antes.

Eu tenho mania de amar demais, me entregar demais, me iludir demais. E essa mania é o que tá acabando comigo a cada momento. Eu sempre sonho tanto que acabo planejando por nós dois. Sempre foi assim. E depois que tudo sai do lugar e desanda, eu tenho que arrumar sozinha toda a bagunça, entrar novamente na linha. Aí você chega com seus disfarces, e basta me dizer uma palavra para que eu deixe todo o meu mundo ser colocado de cabeça para baixo novamente. Não deveria ser assim. Eu deveria ser mais dura, pelo meu bem. Mas é que mesmo me fazendo tanto mal, de alguma forma, seu amor me alegra. Falso amor, que seja. Mas mesmo que por pouco tempo, mesmo que seja apenas fingimento, meu coração fica transbordando de felicidade.

Mas não precisa se preocupar com o caminho, o destino é o que realmente importa.

Eu não vou dizer que te amo no primeiro dia que eu te conhecer, diferente de como muitas pessoas são, meus “eu te amo” são guardados para quem eu realmente sinto isso.

Não creio que seja pecado amar, sinceramente. Embora há muito tempo eu venha sendo castigada por tal ato. Talvez seja porque, mesmo sabendo que o meu amor machucaria outro amor, e que o coração que eu queria tinha gerado frutos em outro coração, ainda assim, deliberadamente e com plena consciência das consequências, deixei-me levar e amar o que um dia fora a felicidade de outro alguém. Mas, ainda assim, não me arrependo, até porque eu não disse para mim mesma “roubarei para mim a alegria de outra pessoa”, aconteceu simplesmente que eu não pude evitar. Eu poderia ter me afastado, poderia ter negado, deixado para lá. Mas a verdade é que eu não queria, e nem mesmo conseguiria.